Espero que nadie lea esto...

...puede parecer un contrasentido, pero empiezan a salir las cosas profundas, las cosas calladas, aquellas ocultas por miedo, por verguenza o bien, por querer mantenerlas por siempre ahi quietas, esperando y de esa forma autoengañarme de que siempre es podible que las cosas resulten o se conviertan en lo que YO quiero que sean.

Acabo de hablar con El Vecino y le digo que su declaración en el fotolog no es otra cosa que demostrar que su amor por C. era nada más que un capullo... un capullo donde las larvas se recogen a evolucionar, a crecer, pero que todos piensan que es inherte cuando, en realidad, los sentimientos y las emociones siguen vivas, intensificándose con el recuerdo, creciendo con el amor que les proporcionamos. Los capullos son bombas de tiempo... pueden destruir y de ahi nadie asegura que vamos a recomenzar...

Tuve mi capullo con exDTN durante 3 años. Ahí estaba... recordándolo en cada canción que escuchaba, llorando cada vez que necesitaba hablar con él y se negaba a hacerlo, y cuando por fin volvimos a tener contacto, todo mi amor estaba intacto, no lo había olvidado... ¡después de 3 años! Y fue necesario expresar y demostrar todo lo que el capullo había guardado... un pequeño tesoro, que le ofrecí... Fue tarde.

Ahora, me he dado cuenta que F.Ch. estaba empezando a ser un capullo, con la diferencia que en éste no habían sentimientos recíprocos sino solamente los mios... la cosa podría haber sido aun peor... Tuve que destruir el capullo. Tuve que aplastarlo, tuve que botar los restos, tuve que borrar... y mientras hacía lo que tenía que hacer lloraba por tener que hacerlo. Sin embargo la pena por ello sería menor a aquella que experimentaría cuando, después de algún tiempo, me diera cuenta que el capullo seguía creciendo y tendría el nombre de alguien que jamás pretendió incubar nuestro amor.

Es solo que a veces uno tiene que tomar decisiones que duelen mas que la chucha... pero si no las tomas dolerá aun mas.

Y como dije en el post anterior, siempre hay nuevas oportunidades en la vida polluna. A penas destruí el capullo de F.Ch. aparece una nueva joya que estoy observando... No puedo evitar pensar aun en aquello que centró mi atención por meses, no puedo evitar sentir nostalgia de sus gestos, su risa, sus palabras dulces, mis dedos rozando su piel, su aroma, sus lágrimas... en fin, de todas aquellas cosas que provocaron en mi la decisión de amarlo... pero al mismo tiempo siento la frustración de no haber sido correspondido, la rabia por haber permitido que mis sentimientos siguieran creciendo, y la pena de tener que convencerme que su egoísmo truncó nuestra amistad.

Hoy, el sol es dueño de un cielo azul. La brisa permite refrescar del calor que cada hora es más intenso... de a poco, lentamente, me olvido del frío de la mañana... y solo quedan unas horas para disfrutarlo... volverá a anochecer, volveré a sentir frío... pero serán sólo algunas horas...

Pollo

Presentacion

Hay momentos o semanas en los que tengo algo que escibir para todos los días... hay otros en los que pueden pasar semanas sin que se me ocurra nada... pasan muchas cosas, pero eso de hacer demasiado publica mis pensamientos me da miedo. No quiero involucrar a los inocentes (a veces inocentes entre comillas) pero tampoco quiero hablar solo de las cosas buenas y divertidas... algunos pueden pensar que soy un gozador de la vida, superficial, irreverente, etc... pero en realidad me pasan cosas buenas y malas... puedo estar frente a una tremenda pena pero algo ocurre que me hace reir, lo comento y con eso se me olvida que estaba con pena... hasta que lo vuelvo a recordar. Y asi tantas otras cosas que son extremos y que ocurren en la vida Polluna cada día. Si los pusiera a cada rato más de alguien pensaría que soy un bipolar... a veces hasta yo me lo cuestiono.. jejeje

Pero bueno. Empecemos por algo positivo: me inicié en el Nivel 1 de reiki. Se supone que ahora que mi disco duro se ordena para reiniciarse y para reiniciar otros hay muchas cosas que cambian. Mi maestro de reiki me decía que pueden haber dolores de cabeza, diarreas, andar callado y pensativo o hacer comentarios y tomar decisiones fuertes... Me ha pasado de todo eso... y me siento tranquilo... con pena y con optimismo... porque en mi vida siempre se han presentado nuevas oportunidades... cada vez que se cierra una puerta se habre una ventana a un paisaje más agradable o por lo menos distinto de ese que quedó tras la puerta. Y esto me ha pasado en casi todos los ámbitos... he perdido buenos amigos, pero han llegado otros que son increíbles, he perdido a una buena pareja, quizás él que más me ha querido, pero he conocido otros tipos formidables, distintos, ni mejores ni peores, pero con quienes he vivido momentos increíbles... me he equivocado y me han perdonado... más aun, las he cagado firme y me han perdonado... he perdido muchas lukas gastándolas en huevás... pero antes de ser abogado las he recuperado... en suma soy un afortunado y agradecido, pero aun insisto en querer ver las cosas como yo quiero y no como en realidad tienen que ocurrir... me cuesta aceptar que no ocurra lo que quiero que ocurra, me cuesta aceptar que no me aman cuando estoy dispuesto a asimilar su vida a la mia, me cuesta aceptar que no siempre tengo la última palabra.

En definitiva... a veces me quejo por huevás, pero lloro cuando ya no puedo más. Me contagia la risa, pero me cuesta empezar a reir... me acompaña Jomer, pero aun me siento solo... y es esto lo peor... me rodeo de amigos buenos y conocidos... pero aun asi me siento solo. Es éste setimiento el que me da pavor, porque por su culpa puedo pensar en enamorarme asi como rápido así como ahora ya...

Como verán... soy complejo y necesito descomplejarme... es la única forma de enamorarse para llegar a amar... y de que se enamoren de mi y me quieran amar... y eso es pa todos.

Veamos como evolucionamos...